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为你选书|《婚内失恋》与其做怨妇,不如为自己活着

作者: 来源:未知 2020-06-15

女人迷,透过身为「母亲」会经历的各种角色经验与课题,细看女性从青春期到为人母的烦恼、成长与自我觉醒。

失去恋爱的感觉,有那幺糟糕吗?需要改变吗?

这真的要看人,有些人根本不在乎生活中有没有恋爱感,有个稳定的家,每天可以看看电视,自己吃不完的东西可以塞到另一个人的胃里,冬天的时候被子不会那幺冷,要搬重物时有人可以帮忙,地震停电的时候可以互相壮胆,就觉得很好了,甚至还觉得自己比没结婚的人有优越感。这样的人,没有恋爱感真的没关係,不需要被别人影响而开始怀疑自己的婚姻。

但是,与此不同的,有些人如果没有恋爱的感觉,就会浑身不对劲,有位女士告诉我,那感觉是「全身细胞都吸不到氧气,只是不断地累积废物」。而另一位女士,一直「找不到言语描述婚姻的痛苦」,有一天带两岁小孩去捞鱼,小孩问「鱼为什幺要放在水里?」,她不假思索地回答「鱼没有水会死掉」,当下突然顿悟这就是她的婚姻状况而涌出眼泪。对于这样感性的人而言,修复关係、汲取需要的爱之氧气,是生存的必须。

为你选书|《婚内失恋》与其做怨妇,不如为自己活着
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婚内失恋这种问题,绝对不像单身失恋一样可以快速地解决。那种「看清他不爱妳,勇敢离婚吧」的简单口号,或许可以一时激励人心,但并不能解决深层的纠结。我所见的大部分女性,在放弃婚姻之前还是想要尽力尝试挽回恋爱感。但这事的奥妙在于,能不能唤回爱,取决于智慧、勇气、耐心、时机以及命运,拚命想要唤回爱却不谙其道的人,稍一不慎就会变得很像「怨妇」。

我们都很熟悉怨妇的模样── 一脸哀怨,她会说:「你都不想跟我说话吗」,「你很久没有正眼看过我」,「为什幺你都不会想找我一起做什幺」,「你最近在忙什幺」,「我都快要不认识你了」。

这些话显现了对于彼此距离的担忧,也带着某种需索的意味,这样说如果引不出丈夫的回应,就会出现需索意味更强的话语,例如「我难道不是一个称职的妻子吗」,「我是你老婆,一个老婆不该得到老公的一些关心吗」,「你觉得我们这样还像是夫妻吗」,「我们多久没有性生活了」,「你这辈子都不打算再碰我了吗」,还有一句要箇中之人才能体会的:「你现在为什幺都不用我用过的汤匙?」

为什幺会开始用这样的口吻说话?我想,这不是任何人自发愿意的。被失恋的感觉逼到无奈的境地,就很容易掉入这种角色。一旦开始使用这种口吻,关係就会愈来愈糟。这种态度给人一种「你欠我什幺」的感觉,如果丈夫还有一点人性,对关係还有一点道德责任感,就会感到强烈的压力。而人对于压力的本能反应是逃避。(推荐阅读:专访邓惠文:「如果你一直等着被照顾,你自己的成长不会完成」)

人对于压力的本能反应是逃避。

需要强调三次,是因为大多数人都不愿意认真对待这个事实。对方明明已经躲着你了,你还继续施予更大的压力,好像以为自己给的压力不够,对方才没有乖乖回来。

至于那些对婚姻关係没有道德责任或认同感的丈夫,只觉得家里的怨妇像只乌贼,老是要喷墨汁污染他的视觉、听觉和感觉,他们或许不感到压力,而是感到厌恶,结果一样是逃离。视线能不接触老婆就绝对不要接触,肉体上也要愈远愈好。

无论如何,停止恶性循环的第一步就是认清自己的状态,对伴侣说话前,想像自己面对着一个自拍镜头,播出来的影片会是什幺模样?对着老公的妳,是不是嘴角下垂、露出深深的法令纹?妳的眼神是不是空虚、黑暗、含怨不满?

爱是一种好的、愉快的感觉,它绝对没有办法用黑暗的方式索取。

华人文化中的「女鬼」意象,跟怨妇有相似之处,就是阴气缭绕。如果想要让自己活在光明面,一定要觉察自己是不是已经被无爱的婚姻掏空,失去生命之阳,而变成一个空虚的无底的阴的状态。这比喻或许有点夸张,但许多婚内失恋的人,真的都不知不觉地被变成这样。生活没有乐趣,不再照顾自己,任凭自己荒废。不论是在丈夫或他人的眼中,妳都愈来愈让人无法接近。(推荐阅读:亲密关係练习!赖佩霞:「在争吵时闭嘴,也是一种爱」)

为你选书|《婚内失恋》与其做怨妇,不如为自己活着
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米兰‧昆德拉的小说《生命中不能承受之轻》,女主角特丽莎做了一个梦:

寂寞者的梦魇,如此悲伤的恶性循环。

绝对不能待在坟墓里等待,一定要想办法跳出来。摆脱愈来愈像鬼的命运,必须告诉自己:「我要活着。」

「我要像一个活着的人」。

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